PRISM42 Mein Leben mit Psychose und Depression

PRISM42- Herbst2019 – Depression – Psychose

 Du hattest sicher schon einmal einen Albtraum in dem Du verfolgt und ermordet werden solltest . Jemand überwacht dich , weiß wohin Du gehst , wo Du dich versteckst , Du versuchst wegzurennen .

Du wirst angsterfüllt wach und je nachdem wie realistisch der Traum war musst Du wieder in die Realität zurückfinden , denkst darüber nach was dieser Traum jetzt sollte , was er bedeutet .

Kurz nachdem Du wach bist hast Du Todesangst , Herzrasen , Schweißausbrüche , evtl. zitterst Du sogar … Du bist schwer damit beschäftigt dich zu beruhigen und alles andere ist jetzt aus deinem Kopf und unwichtig , nur der Albtraum , seine Bedeutung , der Sinn und dein körperliches Befinden ist jetzt alles was dich interessiert . 
 

Eine paranoide Psychose läuft ähnlich ab , nur dass Du z.B. auch Stimmen hörst oder auch dich beschimpfende , ablehnende Fratzen in den Gesichtern deines Gegenübers siehst — der einzige Unterschied , Du bist wach , schläfst nicht ,

Du nimmst das alles als REAL wahr .  
 

Die Stimmen , die nur Du hörst , machen dich fertig und fordern dich auf Selbstmord zu begehen , sagen dass Du nichts wert bist und keiner dich mag , Du sollst sterben .  
 

In der psychotischen Phase ist diese albtraumhafte , traumatisierende Erfahrung 24/7 vorhanden und im Gegensatz zum Albtraum , der verschwindet , bleibt die Wahrnehmung psychotisch .

Rechtzeitige Einnahme der Medikamente sorgt dafür die Gedanken und Wahrnehmungen einzuschränken und zu beruhigen .

Es interessiert dich nichts anderes als deine Wahrnehmung , die Bedeutung , ist das alles wirklich so , wer steckt dahinter , was wird alles überwacht ( Handy , Internet , dein Essen und Trinken vergiftet !? , deine Gedanken , etc. )

Wer will deinen Tod … 
 Wie in einem Prisma wird dein Leben in alle Einzelteile aufgespalten : dein Fühlen , dein Denken , deine Wahrnehmung , deine Gedanken , dein Handeln , dein Sehen , dein Hören … alles ist fraglich , alles könnte nur Einbildung sein — UNWIRKLICH gefangen im Albtraum aus dem Du nicht erwachst . Du stellst alles was jemals war infrage und glaubst nichts und niemandem ,

jeder könnte dein Feind sein . 

42 – Life, the Universe and Everything

 Im Roman „ Per Anhalter durch die Galaxis “ ist “42“ die von einem Supercomputer nach einigen Millionen Jahren Rechenzeit gegebene Antwort auf die Frage „ nach dem Leben , dem Universum und dem ganzen Rest “  
 In meiner Suche nach einer Lösung um mit der Psychose fertigzuwerden komme ich mir vor wie der Supercomputer der eine Lösung sucht und wie die Protagonisten im Film , die mit der Antwort nichts anfangen können .  
 

42 war ich als meine Ehe zu Ende ging , inzwischen bin ich zum zehnten Mal 42 geworden , also ist die Lösung „42“ , ganz einfach !  
 

Wenn man lange genug gesucht hat , bei mir sind es inzwischen elf Jahre , gibt es keine Antworten . 

Ich sollte akzeptieren , dass ich mich auf ein Leben mit psychotischen Zuständen einstelle und LEBEN ! 
 

Es ist ja auch nicht alles schlecht gelaufen , die Kinder sind nun volljährig und auf einem guten Weg ins eigene Leben , brauchen mich nur noch am Rande ;

der eigene Betrieb existiert trotz Krankheit noch immer , ich bin bei weitem nicht so schlimm dran wie andere von dieser Krankheit Betroffene .  
 

Das Gestern ruhen lassen , nicht zu weit in die Zukunft schauen und das Hier und Jetzt , je nachdem was die Krankheit zulässt , genießen !  
 Verzichten muss ich leider wegen der Krankheit auf VIELES , einiger Verlust schmerzt , auf noch mehr möchte ich nicht verzichten .  
  
 Das Leben ist das Bunte , das mit den Farben — Prism42 ! 


Stigma 

Ich habe jetzt 11 Jahre geschwiegen , nur sehr wenige Menschen kennen die richtige Diagnose zu meiner Erkrankung .

Beim ersten Mal 2008 , als ich längere Zeit nicht in meinem Betrieb war , waren es wahlweise Depressionen oder der Rücken .

Beim nächsten Mal 2013 waren es die Depressionen .  
 Ich hatte nur sehr wenige Freunde , meine Mitarbeiter und natürlich meine Familie mit denen ich über das was mich am meisten beschäftigte reden konnte . 
 Die meisten Menschen haben gegenüber Psychosekranken Vorurteile , der Fantasie sind da keine Grenzen gesetzt . 
Auf meiner Suche nach Antworten , wie die Psychose zu überwinden ist , traf ich auf sehr viel Unverständnis , falsche Vorstellungen , Vorurteile , aber auch auf Gleichgesinnte , viele Tipps , sehr sehr gute Ratgeber und sehr viel Stoff zum Nachdenken . 
 Ich habe mich dazu entschlossen diese Seite zu erstellen und meine Gedanken , meine Eindrücke , meine Sichtweise darzulegen .

Alles ist subjektiv , MEINE Gedanken zu dieser Krankheit . Ich hoffe demjenigen zu helfen der das liest . Mut zu geben . Ganz so bekloppt sind wir gar nicht und wer will schon NORMAL sein !? 
 Ich schaffe es inzwischen oft meine Krankheit nicht wahrzunehmen und ein fast normales Leben zu führen . So wie vorher wird es nie wieder sein , die psychotischen Zustände erinnern mich in unregelmäßigen Abständen daran .

Die Medikamente werde ich mein Leben lang nehmen müssen , die Lebenserwartung ist nicht so hoch alswenn ich die Erkrankung nicht hätte . 
 Ich habe beschlossen , dass ich im Normalfall 115 Jahre alt werde , wenn es dann jetzt nur noch 100 werden , auch ok .  
 Das was vergangen ist , kann ich nicht ändern , also denke ich nicht mehr darüber nach , nehme es so wie es war .  
 Was in der Zukunft liegt weiß ich nicht , da gibt es unzählige Möglichkeiten , Wege die ich sehe und Wege die unvollendet sind .  
 Mein Ziel ist es das HEUTE so zu gestalten , dass es für mich passt .  
 Mir jeden Tag etwas Gutes tun , leckeres ( auch gesundes ) Essen , auf nichts zu verzichten .

Natürlich nach meinem Geldbeutel , Kleinigkeiten sind auch schön und wenn es jeden Tag eine Kleinigkeit ist , sollte es reichen . 
 

Im HEUTE leben bedeutet für mich vor der Zukunft keine Angst zu haben und die Vergangenheit ruhen zu lassen .  

 Es macht keinen Sinn , aus Angst erstarrt , vor einer Zukunft die evtl. gar nicht kommt , dem Heute  , durch  Ängste die die Zukunft betreffen , einen so großen , negativen Einfluss zu geben .  
 Da die Zukunft JETZT noch nicht IST ! DU gestaltest deine Zukunft SELBER ! 
  
 „Wenn du mich zähmst wird mein Leben voll Sonne sein. Ich werde den Klang deines Schrittes kennen, der sich von allen anderen unterscheidet.“ aus Der kleine Prinz Saint-Exupéry 
  
 “ Es gibt keinen Zufall , es gibt keine falsche Zeit ! Die Wege kreuzen sich und wir begegnen uns . Weisen uns gegenseitig die Abzweigungen zum nächsten Abschnitt unseres Lebens . Zeit spielt dabei keine Rolle , denn sie verläuft gleichzeitig in alle Richtungen .“ frei aus „Die Chroniken von Waldsee“ — U. Zietsch 
 
 

Dem Monster die Nahrung entziehen – Frühjahr 2020

 Ein Psychopharmaka zu nehmen ist nicht zu vergleichen mit z.B. einer Kopfschmerztablette . Du hast Kopfschmerzen , nimmst die Tablette und nach kurzer Zeit sind die Schmerzen verschwunden .  
 Psychopharmaka wirken anders : nach und nach wird ein Medikamentenspiegel aufgebaut und wie in meinem Fall , rücken die Symptome wie Stimmen hören , Fratzen sehen , Gedankenspiralen , etc. in den Hintergrund , verschwinden aber nie ganz .

Es sei denn Du dröhnst dich mit dem Zeug zu , dann ist die Dosierung so hoch , dass Du gar nichts mehr wahrnimmst . Das ist auch nicht gerade wünschenswert .  
 Eine Medikamenteneinstellung zu finden die die unerwünschten Symptome weitestgehend in Schach hält und trotzdem ein klares Denken und Fühlen zulässt geht , dauert aber . 
  
 In den durchaus kreativen Phasen der Psychose war es mein Ziel das Denken umzustrukturieren . Möglichst positive Gedanken gegen negatives Denken auszutauschen .  
 Ich spürte , dass ich bei manchen Musikstücken , Spaziergängen am Meer oder im Wald , Meeresrauschen am Strand , Beobachten von einem Wasserfall oder der Brandung am Meer und ähnlichen Dingen , am allerbesten Positives in mich aufnehmen konnte . Das wird bei jedem etwas anderes sein , musst Du testen . 
 Es gelang mir immer mehr NICHT über die Krankheit , die Folgen , meine Vergangenheit , meine Zukunft nachzudenken und nur noch das HIER und JETZT als wirklich WICHTIG wahrzunehmen . 
 Ich baute diese für mich positiven Aktivitäten in mein tägliches Ritual ein . 
 Meeresrauschen , Spaziergänge am Strand , findet man z.B. auf YouTube , ebenso Wasserfälle … das ist wie Meditation und es ist für mich inzwischen fast so gut wie real über einen Strand zu wandern . 
  
 Bei Rückschlägen , Aufflammen der Psychose , gelang es mir innerhalb kürzester Zeit , ohne die Medikamentendosis zu erhöhen , wieder Ruhe und Frieden und eine gesunde Sichtweise auf Probleme und Sorgen zu finden . 
  
 Die Medikamente haben Nebenwirkungen , viele sind auch kaum zu ertragen . An manchen Tagen verfluche ich die Tabletten und die Nebenwirkungen . Jedoch möchte ich nicht wieder in eine langandauernde Psychose abrutschen und dann erst beginnen den Medikamentenspiegel neu aufzubauen . 
  
 Diese Seite bleibt unvollendet , das Leben wird mir noch etliche Steine in den Weg legen , an denen ich die Chance habe zu wachsen .  

 
  
 Haven – Herbst 2020

 Ich sitze am Strand und lausche der lauten Stille des Meeres , die Sonne wärmt mit ihren letzten Strahlen des Abends die reine Luft die mich an diesem ruhigen , friedlichen Stück Heimat erdet . 
 Die kleine Hütte in der ich lebe und schlafe , auf meiner kleinen Insel mit meinen Tieren , einem Stückchen Gemüsegarten , der schönen Baum beschatteten Terrasse , habe ich mit Hilfe des Bauern und des Fischers aus dem kleinen Fischerdorf , errichtet . Meine Katzen räkeln sich müde im Gras … alles ruhig und friedlich . 
 Am Morgen bin ich mit dem Boot zum Fischerdorf auf dem Festland gerudert und habe dem Bauern auf dem Feld geholfen , dafür bekomme ich Eier und Milch und gelegentlich etwas Fleisch .  
 Dem Fischer helfe ich die Netze zu flicken und die Fische zu sortieren , dafür bekomme ich ein paar frische Fische .  
 Das Brot vom Bäcker verdiene ich mir , indem ich ihm die Mehlsäcke ins Lager bringe und beim Entladen helfe . 
 Abends sitzen wir gelegentlich zusammen in der kleinen Taverne am Kai , trinken unser Bier oder Wein und erzählen von früher . Schlafen kann ich dann meistens bei der Witwe des Pfarrers und ihren kleinen Kindern . Der Pfarrer ist wirklich viel zu früh verstorben , er war gerade mal 42 Jahre jung . Seine hübsche Frau ist jetzt alleine mit den beiden , ein Junge und ein Mädchen . Echt süße Kinder und eine bildhübsche Frau . Wenn ich morgens von den Kindern geweckt werde wollen sie immer vorgelesen haben , sie lieben die Geschichten von Astrid Lindgren . Manchmal darf ich bis über Mittag bleiben und werde sogar bekocht . Ich glaube sie mag mich und die Kinder mögen mich auch . 
 Wenn ich zurückgerudert bin warten meine beiden Katzen schon sehnsüchtig auf mich . Beide kommen schnurrend zu mir und drücken ihre Nase gegen mein Bein und schubbern sich .  
 Wenn ich Zeit habe gehe ich ins Meer baden , eine Dusche habe ich bisher noch nicht . Ich überlege den kleinen Bachlauf umzuleiten , damit ich für das Trinkwasser nicht soweit laufen muss .  
 Der Weg zum Bach führt über die Heide , durch das kleine Wäldchen bis fast zur Quelle , die aus dem Felsen sprudelt . Und ich sollte das Bächlein aufstauen , damit ich darin baden kann . 
 So sitze ich abends am Meer und denke darüber nach , was ich morgen machen werde . 
  
 Diesen Ort gibt es nur in meiner Fantasie , ich träume mich in ruhigen Stunden dort hin , stelle mir den Strand , die Wellen , die Brandung vor , die Sonne auf meiner Haut spüre ich dann . Ich erfinde Geschichten die ich mit den Menschen erlebe , lebe dort in den Tag hinein , alles ruhig , friedlich , freundlich , Heimat … 
 Ich laufe durch die Heide , durch das kleine Wäldchen zur Quelle und bereite mein Essen in meiner Hütte , über dem offenen Feuer zu . 
 Nachts kuscheln sich meine Katzen neben mir in meinem Bett und ich freue mich morgen einen neuen Tag geschenkt zu bekommen . 
 Was brauche ich mehr !? 

LIBERATION ! (?) – Sommer 2023

Es ist viel passiert, das jüngste Kind hat die Ausbildung erfolgreich abgeschlossen und ich bin überglücklicher Opa geworden … ich habe realisiert, dass jetzt die jüngere Generation das Ruder in die Hand nehmen darf… 
Seit Wochen bin ich soweit stabil, ich schaffe es im Alltag weitestgehend meine Krankheit zu vergessen.
Meine Gedanken zu meiner Krankheit sind subjektiv, nicht allgemeingültig … doch was war das ?
Ist die Krankheit ein Paradoxon – habe ich mich jahrelang mit einer unlösbaren Aufgabe beschäftigt, Antworten gesucht, die mir niemand geben kann? Und gleichzeitig der Krankheit mehr Macht über mich gegeben, dadurch, dass ich sehr viel zu weit nach vorne geschaut habe… John Nash, ein Mathematiker und Nobelpreisträger, ebenfalls an der Krankheit erkrankt, hat sicher ebenfalls jahrzehntelang nach Antworten gesucht, nur er war eben Nobelpreisträger, ein Mann der nachgewiesen intelligent ist. 
Ich bin kein Nobelpreisträger, wie soll ich da Antworten finden, wenn er keine findet, erst recht keine einfachen Lösungen. 
Ich habe aufgehört nach einem Ausweg zu suchen und mich damit abgefunden den Rest meines Lebens mit dieser Krankheit zu verbringen. 
Nach und nach stellte ich fest immer weitere Lösungen für Probleme zu finden, die mich ein Jahrzehnt beschäftigt hatten.
Nachdem ein weiteres Medikament, hauptsächlich um Schlaf zu finden, mein Begleiter wurde, normalisierte sich mein Alltag immer mehr. Ich konnte das Antipsychotikum um die Hälfte reduzieren, mit der Folge, dass zwar jede Menge Gedanken in meinen Kopf gerieten, ich aber durch ein Stopp Signal und darauffolgendes analysieren des Gedachten, die Gedanken als depressiv – Wahn – psychotisch – paranoid etc. entlarven konnte… der Druck den ich mir selber erzeugt habe verschwand immer mehr… mir wurde immer mehr bewusst, ich habe nicht die Dinge erlebt, die in meinem Kopf entstanden sind, sondern : ich habe erlebt wie es ist krank zu sein, ich habe erlebt wie eine Psychose ist, nicht mehr. Der Unterschied ist gewaltig ! … paradox das Ganze, die Lösung war ganz nah! 

Die Krankheit wird weiterhin ein Teil meines Lebens bleiben … aber ich werde jeden Tag ein wenig besser darin mit der Krankheit zu leben !

Der Weg geht weiter … 😉

Im sechsten Gang mit Vollgas den Berg herauf… November 23


…ist nicht empfehlenswert und auch nicht zu schaffen!
Der Spätsommer ist vorüber und der November stand mit Regen und Kälte vor der Tür.

Finanzielle Schwierigkeiten und Krankheit brachten meine Ruhe und meinen Frieden durcheinander. Psychotische, depressive, paranoide und Wahngedanken wurden so stark, dass ich die Erhaltungsdosis heraufsetzen musste.

Ich habe zu lange gewartet, zum Glück habe ich nicht allzuviel Negatives angestellt, lediglich jene Gedanken geäußert und andere damit und somit belastet.


Ich sollte die Dosierung nicht als Rennen sehen: niedrige Dosierung solange es geht, sondern sobald ich merke, dass diese Gedanken überhand nehmen und ich Ruhe und Frieden nicht finden kann, auch wenn die Nebenwirkungen dann da sind, die Dosierung erhöhen.

Den Berg herauf fährt man nicht mit Vollgas im sechsten Gang, man schaltet zurück!
Ich habe die Erkrankung jetzt 16 Jahre und lerne immer wieder neu dazu.

Ich hoffe auf den Tag an dem ich diesen riesigen Berg geschafft, das Gipfelkreuz erreicht habe, in der Ferne bergab sehe ich meine kleine Insel die auf mich wartet. Die langen Serpentinen bergab kann ich mich rollen lassen und entspannen…solange werde ich, wie in diesem Sommer, Zeiträume haben, in denen ich auf meinem Weg den Berg hinauf, schöne Dinge erlebe. Ich halte dann auf meinem Weg inne und finde Menschen, Orte oder Gegebenheiten die es sich lohnt zu leben.
Wie ein Bergplateau mit einem kleinen See, ein kleiner Strand eingesäumt von Bäumen, Vögel im blauen Himmel die Jagd auf Beute machen, eine Herde Rehe die grast, bevor ich weiterreise genieße ich die Ruhe des Sees, das Rauschen des Windes in den Bäumen, das herüberziehen der Wolken…

…diese Abschnitte in denen ich fast wie früher bin…

schmetterling
strand

Kontakt: prism42@web.de

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